Kicsit humorosra veszem a figurát, mert az első és legnagyobb tanács, amit adhatok a témában: SOHA, SEMMIT NE VEGYÜNK VÉRESEN KOMOLYAN!!! Az élet egyéb területén sem, de főleg, ha a párunk édesanyjáról/édesapjáról van szó. Szándékosan nem csak az anyósokat emeltem ki, mert sokszor egy após is lehet nagyon bosszantó, elkeserítő, bántó. Ez a cikk gyakorlati […]

Kicsit humorosra veszem a figurát, mert az első és legnagyobb tanács, amit adhatok a témában: SOHA, SEMMIT NE VEGYÜNK VÉRESEN KOMOLYAN!!!

Az élet egyéb területén sem, de főleg, ha a párunk édesanyjáról/édesapjáról van szó. Szándékosan nem csak az anyósokat emeltem ki, mert sokszor egy após is lehet nagyon bosszantó, elkeserítő, bántó.

Ez a cikk gyakorlati tanácsokkal fog szolgálni, olyan helyzetekben, amikor nem mindennapos a kapcsolat szerelmünk szüleivel, de a találkozások stresszel terheltek.

Vágjunk rögtön a közepébe, olyan tippeket osztok meg, amiket a krízis megelőzése képen használhatunk. Ezek kapcsolati és kommunikációs tippek, és nem helyettesítik az anyós-probléma mögött húzódó mélyebb terápiás segítséget.

Találkozás előtt pihenjük ki magunkat!

Ez nem vicc. Ha kipihentek vagyunk, tisztábban gondolkodunk, lazábbak vagyunk, és kevésbé ugrunk a kétértelmű megjegyzésekre. Ha nagyon izgulunk, és esetleg nem megy az alvás, vessünk be valamilyen segédeszközt. (relaxáljunk, használjunk növényi nyugtatót,igyunk egy jó teát, bújjunk a párunkhoz) Felturbózhatjuk a vitamin készleteinket is, például a B-vitaminok segítenek az idegek kisimításában.

Növeljük az összetartozás érzést kedvesünkkel.

Ez alatt azt értem, hogy a nagy nyomás miatt érzett stresszt ne rajta vezessük le, sőt ellenkezőleg, „használjuk” őt stressz oldásra. A bensőséges együttlét harmóniát teremt köztünk, amelyet majd kifelé is sugározni fogunk. Nehéz úgy belénk kötni, ha látják, hogy egységben vagyunk.

Katasztrofizáljunk.

Ez az egyik kedvencem. Amikor egyedül vagyunk, képzeljünk el egy olyan szituációt, amiben az anyósunk/apósunk mélyen megbánt minket. Vagy felbosszant, vagy ami nagyon zavar minket a viselkedésében. Lényeg, hogy a lehető legrosszabbat képzeljük el. Fejünkben játsszuk le a helyzetet 2x.

Először adjunk bele apait-anyait és jól mondjuk meg a véleményünket. Elemezzük, hogy mi történne, hogyan reagálnának a szereplők. Különösen figyeljük meg, hogy párunkat hogyan érintené a kirohanásunk. Most jöhet a második megoldás. Próbáljunk meg megfontoltabban fogalmazni, úgy hogy magunkat megvédjük, de senkit ne sértsünk halálra. Nem célunk kővel dobálózni. Mi ennek a gyakorlatnak a lényege? Ha ügyesek vagyunk, olyan szituációt képzelünk el, ami a valóságban sosem fog megtörténni, tehát anyósunk/apósunk ehhez képest mindig kedvesebb lesz! Ez már nyereség. DE!

Éles helyzet nélkül felmértük mennyire bántanánk meg szerelmünket és ezt jó mélyen raktározzuk el a tudatunkba. A végső előnyünk pedig, hogy van egy jól kidolgozott tervünk, hogyan reagáljunk higgadtan, úgy hogy kiállunk magunk mellett. Ezeket a mondatokat jól véssük be az emlékezetünkbe, hogyha szükségünk van rá, lazán elő tudjuk húzni. A magabiztosság fél siker a konfliktusok kezelésében.

Konkrétan mondjuk ki félelmeinket párunknak.

Nem kell, hogy egyetértsen velünk, azt azonban jelezzük felé, melyik az a pont, amit már nem tudunk elviselni. Lehet, hogy elsőre nem vesz minket komolyan, de az adott helyzetben tudni fogja, mikor feszítik túl a húrt szülei. Később hálás lesz azért, hogy előre szóltunk, mert kiszámíthatóvá válnak a találkozások.

Keressünk 3 dolgot, amit szeretünk az anyósunkban/apósunkban.

Tudom, hogy van, akinek ez elsőre nehéznek tűnik. DE próbáljunk, olyan dolgot keresni párunk szüleiben, amit kedvesünk örökölt tőlük és szeretjük benne. Mindenkiben van szerethető dolog, ha nem találunk ilyet, nézzünk mélyen magunkba. Ha mást nem tudunk szeretni bennük, örüljünk annak, hogy társunk nekik köszönheti életét, gyermekeink az ő génjeiket fogják hordozni. A találkozó alatt végig a szerethető tulajdonságokra figyeljünk, így elkerülhetjük, hogy túl érzékenyen reagáljunk.

Keressünk 3 dolgot, amit igazán tisztelünk szerelmünk szüleiben.

Ez is kemény dió lehet, de gondoljunk arra, hogy az ő nevelésüknek is köszönhetjük, hogy társunk, pont ilyen személyiség lett. Ha kényes a témába keveredünk, rántsunk elő egyet a tisztelt tulajdonságok közül és tereljük arra a szót. VIGYÁZAT, fontos, hogy őszinte tiszteletet érezzünk, különben nyalizásnak fog tűnni érdeklődésünk. Ha tudunk, próbáljunk meg egy-két dicsérő mondatot megfogalmazni, az elismerés mindenkinek jól esik. Ha ez nem megy, kérjünk a témához kapcsolódóan tanácsot.

Hozzuk a legjobb formánkat.

Ezalatt azt értem, hogy legyen kifogástalan a külsőnk, olyan ruhát válasszunk, ami kényelmes, tükrözi a személyiségünket és nem utolsósorban jól áll. Ez elősegíti, hogy magabiztosak legyünk. Ha a külsőnk rendben van, a belsőnket is szedjük ráncba. Legyünk kedvesek, de ne negédesek, mosolyogjunk és mindig legyünk udvariasak. A párunk büszke lesz ránk és hálás. Azt sugározzuk a szülei felé, hogy jó kezekben van a gyerekük.

Tartsuk szem előtt, kinek a térfelén vagyunk.

Ha vendégségbe megyünk, kérdezzük meg, mit segíthetünk. tegyünk mindent úgy, ahogyan anyósunk/apósunk szokta. Ha ők jönnek hozzánk, hagyjuk, hogy segítsenek. udvariasan mondjuk el, hogyan szoktuk az adott feladatot végrehajtani, ha van építő jellegű hozzászólásuk, ne vessük el azonnal.

Gyakoroljuk, hogyan kell megfékezni a nyelvünket!

Higgyünk benne, hogy a kevesebb néha több, főleg, ha felesleges fecsegésről van szó. Ha másként nem megy, kerüljük el a találkozót. Nem biztos, hogy akkor segítjük és szeretjük legjobban társunkat, ha mindig konfrontálódunk szüleivel. Néha jobb távol maradni a békesség kedvéért.

Remélem ezzel a pár apró ötlettel sikerül jobb mederbe terelni a párunk szüleivel történő találkozásokat. Sohasem késő változtatni. Ha vannak gyermekeink, ne fosszuk meg őket a nagyszülők társaságától csak azért, mert nekünk nehezünkre esik alkalmazkodni. Anyósnak/apósnak sem egyszerű lenni, nekik is tanulni kell a szerepet, segítsünk nekik jól csinálni. Egyszer mi is hasonló cipőben fogunk járni.

Az anyós probléma mélyebb gyökereiről olvassa el további cikkeimet itt.

Ha tetszett a cikk, segíts eljuttatni azoknak, akiknek hasznos lehet: