Önnel milyen gyakran fordul elő az, hogy a párja sértően szól Önhöz, kifakad és vádaskodik? Ilyesmire gondolok, mint például ezek a mondatok: „Már megint disznóólat csináltál a lakásból, trehány alak vagy!„ „Állandóan csak szidsz, mint egy rabszolgahajcsár a rabszolgáit!” „Megint úgy költekeztél, mint akinek milliói vannak. Normális vagy?” Ha Ön ilyenkor nem elég okos, nem […]

pozitivba

Önnel milyen gyakran fordul elő az, hogy a párja sértően szól Önhöz, kifakad és vádaskodik? Ilyesmire gondolok, mint például ezek a mondatok:

„Már megint disznóólat csináltál a lakásból, trehány alak vagy!„

„Állandóan csak szidsz, mint egy rabszolgahajcsár a rabszolgáit!”

„Megint úgy költekeztél, mint akinek milliói vannak. Normális vagy?”

Ha Ön ilyenkor nem elég okos, nem lát elég jól a párja szavai mögé, akkor valószínűleg sajnos ezt teszi automatikusan:

  • visszavág a párja kifakadására, vagy
  • védekezik, magyarázkodik az elhangzottak alapján.

Pedig sajnos ezek egyike sem helyes viselkedés ilyenkor. De akkor mit kell ilyenkor tenni?

A pozitívba fordítás

Amikor a pozitívba fordítás módszerét alkalmazzuk, akkor

1) megkeressük a sértésként megfogalmazott üzenetben azt, hogy mi a párunk szükséglete,

2) átfogalmazzuk a sértést egy pozitív kicsengésű kérdéssel,

3) végül a párunk szükségletéről kezdünk el beszélgetni.

Nézzünk erre példákat:

Az Ön párja: állandóan disznóólat csinálsz a lakásból, trehány alak vagy!
Ön: ha jól értem, akkor Neked fontos, hogy rend legyen?
Az Ön párja: igen, Te is tudod, hogy utálom a rendetlenséget.
Ön: mit jelent számodra a rend? Miből érzed, hogy rendet tartok?
Az Ön párja: jó lenne, ha magad után eltennéd a tányért, amiből eszel, és néha beágyaznál reggel…


Az Ön párja: állandóan csak szidsz, mint egy rabszolgahajcsár a rabszolgáját!
Ön: ha jól értem, akkor Neked elismerésre van szükséged?
Az Ön párja: igen, mert így meg lehet őrülni, hogy mindig azt mondod, hogy mit csinálok rosszul.
Ön: miből érzed, hogy elismerlek?
Az Ön párja: Hát ha például ha néha elmondod, hogy büszke vagy rám, megölelsz és megköszönöd, hogy megcsináltam valamit…


Az Ön párja: megint úgy költekeztél, mint akinek milliói vannak. Normális vagy?
Ön: ha jól értem, akkor Neked fontos a megfontoltság vásárlás előtt?
Az Ön párja: igen, mert így minden pénz kifolyik a kezünk közül.
Ön: mit jelent számodra a megfontoltság?
Az Ön párja: hát hogy mielőtt veszünk valamit, megbeszéljük, néha leülünk, és eltervezzük, hogy mire gyűjtünk….

Amit keresni kell: szükséglet

Látható, hogy a párunk kifakadásaiban, vádjaiban mindig lehet találni egy szükségletet. Ha ezt a szükségletet nem fedezzük fel, hanem visszatámadunk vagy magyarázkodunk, akkor vég nélküli viták indulnak meg, és akár napokon keresztül fennálló feszültségek keletkeznek közöttünk.

De vajon milyen szükségleteket kell keresni a párunk kifakadásaiban, vádjaiban?

Lehetőleg minél általánosabbat. Rengeteg ilyen szükséglet van. Elismerés, kiszámíthatóság, bizalom, nyugalom, törődés, tisztelet, odafigyelés, kiszámíthatóság, megbecsülés, szabadság, kényelem, türelem, felelősségvállalás. A sor végtelen.

Nem kell megijedni, ha túl általános dolgot találunk. Amikor ugyanis megkérjük a párunkat, hogy mondja el, hogy mit jelent számára a türelem, a kényelem vagy például a szabadság, akkor a párunk ezt az általános fogalmat konkrétan ki fogja tölteni, és el fogja mondani, hogy mire van szüksége.

Mi fog történni, ha a párunk vádjait, kifakadásait pozitívba fordítással kezeljük?

  • a párunkban a negatív érzelmi töltés, a feszültség, a rossz kedv eltűnik
  • a párunk leáll a vádaskodással, és kifejezi azt, hogy mi fontos a számára
  • lehetőség nyílik ara, hogy megbeszéljük, hogy a jövőben hogyan lehet jobban csinálni a dolgokat

Ha használjuk a pozitívba fordítás módszerét, rájövünk: a párunk egyáltalán nem is olyan gonosz és elviselhetetlen, mint amilyennek tűnik. Csak éppen nem jól fejezi ki magát.

Segítsünk neki ebben!

Ha tetszett a cikk, segíts eljuttatni azoknak, akiknek hasznos lehet: